Reencuentro

sainete

Pieza teatral breve de tema jocoso y normalmente de carácter popular.

"desde el Siglo de Oro hasta mediados del siglo XIX los sainetes eran de un solo acto y se 

intercalaban en los entreactos de una obra dramática; a finales del siglo XIX adquiriero gran

auge tanto los sainetes dramáticos como los musicales”

Se titula:

Reencuentro escrito por Blanca Oraa Moyua

Cuatro amigas de San Sebastián que no se han visto durante el verano, se encuentran en la terraza del Boulevard
para tomar el aperitivo.

Personajes:

Casandra: Recién casada, tras un divorcio problemático, muy enamorada de su nuevo marido, romántica, ingenua, 
guapa, sin hijos.

Carolina: Separada desde hace tiempo, con ganas de divertirse .

No trabaja, la mantiene su exmarido, no le gusta hacer deporte y ve mucha tele.

Solita: Hermana de Carolina, soltera, dirige un centro de estética en San Sebastián.

Daphne: Profesora de Pilates, tiene un cuerpo escultural, se cuida mucho, vive centrada en su belleza.

Ya se han dado los besos de rigor y han pedido las bebidas.

Cansandra: (con voz engolada)
¡Hola queridas!

¿que tal el veranito?

Carolina: (medio riéndose)

¡Fenomenal! Reconozco que me lo he pasado bomba.

Ya os contaré con calma (bajando la voz y haciéndose la interesante)

Casandra: (voz social, artificial)

Y ¿tu, Daphne? 

Daphne: (seria, casi sin mover los labios)

Bien, he aprovechado para hacerme unos retoques, casi no puedo mover la cara, porque me han puesto Botox.

Casandra, Carolina y Solita centran sus miradas en Daphne y la observan con detenimiento.

No hacen comentarios.

En ese momento llega el camarero con la bandeja.

Se callan y esperan tranquilamente a que todo esté en su sitio.

Solita: (voz delicada, muy suave)

¿Donde te has hecho el tratamiento?

Daphne: (casi sin mover la boca)

En Suiza, me ha costado un dineral, pero estudié muy a fondo todo lo que había y lo que hacen en esa clínica es 
super moderno. 

Te ponen una máscara de Led, que es lo que utilizan en la NASA para curar las pequeñas lesiones en las misiones 
espaciales.

Ahora, lo aplican a la estética.

La pena es que hasta dentro de un tiempo no podré hablar bien, tengo muy estirada la piel.

Casandra:

¿Viste gente famosa?

Daphne: 

Si, Tina Turner se estaba poniendo los hilos mágicos, le quedaron sensacional.

Carolina: (siempre pensando en encontrar un hombre maravilloso)

¿algún hombre interesante?

Daphne: 

Si te parece interesante Silvester Stallone, te diré que andaba por allí, pero tenía la cara tapada, no conseguí 
enterarme de lo que le hacían.

Se pasaba el día en el gimnasio.

Solita: 

Por mucho que nos esforcemos, en nuestro centro de estética, no podemos competir con la cirugía.

Aún así conseguimos resultados excepcionales con las personas constantes y nunca meten la pata.

Este verano hemos atendido a los actores y actrices que han venido al Festival de cine.

Cuando les tienes cerca, sin maquillaje y sin arreglar, te dan ganas de gritar.

¡Son horribles!

Casandra, Daphne y Carolina a coro:

¿Qué dices?

¿De verdad son horribles?

Solita: 

Tremendo.

Te pegas un susto morrocotudo.

Lo peor de todo, son las marcas de las operaciones.

Cuando les recogemos el pelo y se les ven las orejas por detrás, alucinas.

Ellas mismas no se lo quieren ver.

Bueno, no sé por qué digo ellas, porque en realidad, casi se estiran más la cara los hombres que las mujeres.

También hay que decir que hay gente muy guapa.

Jude Law vino el año pasado y me encantó, pero se le está cayendo el pelo.

Carolina:

¡Qué hombre!

Reconozco que me gustan los hombres guapos.

Yo creo que en Ibiza hay más gente guapa que en los centros de estética.

La que os puedo asegurar que es guapa de cerca, en plan salvaje, es Mar Flores.

Solita:

Si, estoy de acuerdo, esa mujer no necesita hacerse nada, es guapa de verdad.

Carolina:

La verdad es que en Ibiza hay tanta gente guapa que prefiero estar en San Sebastián, me siento más cómoda entre 
gente corriente.

Casandra: 

Nosotros hemos pasado el mes de agosto en un ressort en Malvinas y me llevé una desilusión tremenda, cuando 
paseando por la playa me crucé con una especie de insecto blanco escuchimizado y al preguntarle a la chica del bar
a ver quien era, me contestó : Mick Jagger.

No me lo podía creer.

¡Que birria!

Carolina: 

Te parecería una birria pero no me importaría estar un rato con él.

Su ex mujer, Jerry Hall, la que se ha casado con ese señor tan rico y tan mayor, dijo que era “endiabladamente 
atractivo (sic).

Solita: 

Está arrugadito, pero por lo menos el cuerpo lo mantiene a raya.

Daphne: 

Cuatro horas de gimnasio diario.

Lo leí en un Vanity Fair.

Casandra:

Añade a eso lo que se mueve en el escenario.

¡Ay! Chicas, lo siento pero tengo que irme, quiero estar en casa pronto.

Carolina:

Para estar con tu maridito, cuídale bien y aprovecha ahora que que estás en lo mejor del matrimonio, luego viene 
lo peor.

Todas se rien a coro.

Al irse Casandra se levantan todas y deciden irse también.

Dafne:

Si, yo también aprovecho para irme, quiero probar una mascarilla del mar muerto que he comprado en La Brecha.

Solita:

Esas cremas del mar muerto son estupendas, ya me dirás el resultado.

Yo también me voy.

Carolina: 

Bien, entonces nos vamos todas, os mandaré un whatsap par invitaros a merendar.

Mañana voy al otro lado y compraré quesos.

Os contaré mis andanzas en Ibiza, ha sido un verano extraordinario.

Ciao, ciao. (todas a coro)

Se dan besos, murmuran algo y se acaba el sainete.