Es mi opinión personal aún no compartida con mi entorno, que lo mas importante que ha sucedido en el año 2011 ha sido el fin de ETA.
Demuestra un comienzo de respeto al diálogo y abandono de la violencia que todos deseábamos, enfermos y sanos, buenos y malos, listos y tontos, etarras y fascistas, peperos y comunistas... o sea ¿quien no quiere vivir en paz?
Tengo que hacer un esfuerzo para contener mis lágrimas porque dos hermanos murieron a tiros y a otro hermano una bomba que no iba dirigida a él, le destrozó la casa.
Eso duele.
Sin embargo mi planteamiento actual, hoy que ya lo peor parece que ha pasado es el siguiente:
¿es paz la ausencia de guerra?
Pues no señor, lo siento mucho, hemos dado un paso pero no lograremos PAZ hasta que cada ser humano recobre su paz interior.
Está dentro de cada uno, pero hay que luchar para encontrarla y mantenerla.
¿por qué no hacen un ministerio de la paz?
Yo no estoy inventando nada ni siquiera lo que digo es de mi propia cosecha.
Mi maestro, Prem Rawat, nombrado embajador de la paz en muchísimos foros de prestigio internacional, me ha enseñado que la paz es individual y que hay que luchar para mantenerla.
Yo sigo sus enseñanzas de paz, trabajo voluntariamente para expandir su mensaje y confío plenamente en que los casi 7 billones de personas que habitamos este planeta queremos y necesitamos vivir en paz.
Mientras intentaba documentarme para preparar la performance "El Burj Al Arab", he hecho un recorrido mental de todos los hoteles míticos que he conocido a lo largo de mi vida, que han sido muchos, ya que al llevarme interna a Madrid a los 13 años, tanto mis padres, como tios y hermanos me visitaban y me llevaban de excursión y a comer a los mejores restaurantes.
Cuando estaba en Burdeos, con mas razón. Mi padre era un sibarita y le gustaba el lujo.
Cuando viajaba con él todo era grandioso y con él no solo di la vuelta al mundo sino que conocí el lujo de lo privado.
Cuando estaba casada el ritmo de vida no era tan a lo grande pero seguíamos la misma línea aunque algo mas discreta. De hecho a mi exmarido cuando fue director de Ajuria pusieron a su disposición un Mercedes blanco con chófer.
Pasado un tiempo de parada obligatoria por motivos concernientes a mi toxicomanía, empecé a desplazarme por todo el mundo como una locomotora siguiendo a mi maestro.
Nada me paraba.
Durante esos años que fueron muchos, recorrí el planeta y conocí todo tipo de hospedajes, pensiones, hostales, guest houses, bed & breakfast, albergues de juventud, y ¡como no! los hoteles considerados míticos como el Oriental de Banckok, el Raffles de Singapur, el Grand de Kolkata, el Oberoi de Delhi, el Delano de Miami etc. etc.
Sin lugar a duda, en los que mas a gusto me he sentido ha sido en los asiáticos.
El lujo oriental no tiene parangón.
Y del que guardo un mal recuerdo es del Arts de Barcelona. Sin comentarios.
Comprendo que si algo me disgusta es la pretensión.
Pues bien, el Burj Al Arab, es posible que sea el hotel mas pretencioso del mundo pero a mi, me impresiona, lo reconozco humildemente.
Hay que tener tanta imaginación para poder llegar a esos extremos de satisfacer a los que padecen
de lujorexia que solamente el jeque de Dubai con Tom Wrighta la cabeza y la KCAcon la famosa diseñadora china Khuan Chewson capaces de realizar un hotel de 7 estrellas, único en todo el planeta tierra.
Aunque no tengo sangre francesa, reconozco que mi espíritu se adapta perfectamente a la cultura francesa.
La primera vez que pasé la frontera respiré el aire de la liberté y me atrapó.
Gracias a que mis padres querían que aprendiera francés, tuve la oportunidad de vivir un año en Burdeos, donde aprendí no solo el idioma, sino la literatura, la frivolidad, la manera de vivir el amor sin restricciones de ningún tipo, la importancia de recitar la poesia, el estilo y la seguridad de la mujer francesa, les matinées classiques y muchísimas cosas mas que abrieron mi encorsetado y restringido espíritu deformado por las vendas que me había puesto bien apretadas la religión católica para hacerme pequeñita y deforme como los pies de las mujeres chinas.
En Francia descubrí mis verdaderos sentimientos, el placer de gustar, la carencia absoluta de culpabilidad que tanto me habían inculcado en mis años anteriores.
Aún así, y a pesar de todo lo que aprendí en Francia, cuando volví a casa de mis padres caí otra vez en el pensamiento burgués de una ciudad de provincias y en un pispás me convertí en laseñora de Artiach.
Algo en mi sabía que estaba cometiendo un error y sin embargo la fuerza del destino cumplió con su deber.
Ahí empezó mi decadencia.
Yo era una niña mimada con pretensiones de artista y sin vocación de casada ni de madre ni de ama de casa, pero para cuando me di cuenta ya era demasiado tarde.
El matrimonio supuso para mi una pérdida irreparable de mi mismidad que me ha costado muchos años recuperar.
Yo no estaba preparada para aquella aventura y la rechacé desde el principio.
Estar locamente enamorada no es una base suficiente para formar una familia. Me equivoqué.
Mi madre, que sabe mucho y se daba cuenta de todo, me dijo:
"No esperes que te saquemos las castañas del fuego" (sic)
Y no ha hecho otra cosa desde que me separé 10 años mas tarde.
Así somos las madres...
Ya había preparado mi plan con todos los detalles para que resultara perfecto:
Ir a la expo de Txomin Badiola que siempre despierta mi interés.
Era mi intención y así creí haberlo hecho, filmar toda la exposición en plan vacío, para poder dar una imagen exacta de la obra como parte de un todo, demorándome y acercándome en las piezas que me parecieran mas interesantes.
Así lo hice.
Se me planteaba un dilema:
O bien hablaba yo durante el recorrido, o bien eliminaba el sonido y ponía una música de fondo que todavía no había decidido.
Opté por lo segundo.
Así que hoy me he levantado, he practicadolas técnicas del conocimiento como es mi costumbre, me he preparado el café y con todo el entusiasmo del que soy capaz he abierto la cámara para sacar la tarjeta de la memoria y he aquí que no estaba.
Bien, mi cabeza y/o mi atención no han cumplido su trabajo.
No pasa nada.
He recurrido al plan B que es lo que estoy haciendo:
Si quieres ver la expo tendrás que ir a la galería porque dificilmente yo vuelva a repetir el proceso, pero por lo menos el texto de Txomin es tan interesante que leyendo este post no te irás de vacío.
El hecho de que en la primera línea de la segunda página del texto cite a G. Steiner ya me pone en disposición de interesarme, puesto que los libros de Steiner son de lectura recurrente para mi y nunca me defrauda, con él aprendo lo que ya me imaginaba y mucho más.
Me encanta conocer gente de todo el mundo y comunicarme con ellos desde el feeling.
Reconozco que hablando el idioma, la comunicación resulta mas fluida pero si me siento a gusto con alguien aunque solo sea por el placer de sentirme a gusto sin mas, yo ya estoy contenta.
Lo que me pone enferma es la tontería, la mia propia para empezar.
Estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano para quitármela pero reconozco que me cuesta.
Es como si hubieran nacido con una impronta de tontería que ha ido creciendo con el tiempo y a pesar de mis esfuerzos por eliminarlo se recupera y vuelve a crecer por donde menos lo espero.
Cuando estoy sola no requiere mi atención, pero cuando me encuentro con alguien que habla desde el ego, el mío saca un resorte y salta cual saltamontes y como me coja desprevenida tengo que hacer esfuerzos titánicos para reducirlo.
Mi trabajo como artista es solo el soporte para mi tarea primordial que es el conocimiento de mi misma.
Casi casi podría asegurar que el hecho de ser un agente cultural es un campo muy propicio para ir limando mis asperezas, las cuales prioritariamente están ligadas a un ego mayúsculo, ridículo, parecido a un trozo de hielo que se derrite en segundos.
Cuando era pequeña veraneaba en Santurce y me trataban como si fuera de un material diferente al resto de la gente, casi siempre sola en el jardín al cuidado de una mademoiselle.
Mis hermanos disfrutaban de cierta libertad y me daban envidia pero yo no debía subirme a los árboles ni mancharme mis lindos vestiditos, intentaron prepararme para agradar a los demás.
Todos me querían pero por dentro yo me rebelaba y pensaba:
"por lo menos lo que yo pienso es solo mío" y de momento me conformé con eso.
Las personas que me dicen lo que piensan de mi me ayudan a conocerme.
Es lógico puesto que yo solo veo a los demás, no me puedo ver a mi misma.
A veces me dicen cosas en las que yo no había reparado o quizás si pero pensaba que los demás no.
Un tio de Rekalde muy potente, de pocas palabras, con mucha calle, inteligente y que se las sabía todas, cuya opinión yo respetaba profundamente, con quien coincidí haciendo PH, dijo en alto en la mesa:
"Lo que me gusta de Blanca es que aunque esté hecha puré siempre sigue adelante, nunca se rinde." (sic)
Me sorprendió porque jamás había pensado en mí bajo ese punto de vista y sin embargo me di cuenta de que era verdad, mi grito de guerra siempre es: AURRERA.
Detesto quejarme y si lo hago es porque tengo motivos.
No me gusta llorar ni estar enfadada ni sentirme débil ni tampoco molestar.
Intento arreglarme yo solita; la verdad es que tampoco me gusta que me cuenten penas, para eso están los psiquiatras, los psicólogos, los médicos..
En ese sentido yo no soy un buen hombro para apoyarse, por eso prefiero vivir sola y sentirme libre.
Hasta tal punto he dado rienda suelta a mis hijos que ni siquiera necesitamos hablarnos aunque sea navidad.
Jaime está en Tailandia, Mattin en Malmo, (Suecia) y Beatriz está aquí de casualidad, simplemente porque son dias de fiesta y júbilo y se lo pasa bomba yendo de fiesta en fiesta y de bar en bar encontrando a todos sus amigos que vuelven a casa por navidad.
Ya he hablado de Kabir en otras ocasiones.
Kabir es un niño índigo, hijo de una amiga con quien intento comportarme como si fuera su madrina.
Su padre, Lima de Veiga es africano, nacido en Guinea Bissau aunque reside en Bilbao desde hace muchos años.
Su madre, María Seco es bilbaína y artista.
Kabir ha sido un regalo en nuestras vidas, su presencia tiene magia.
Aparte de su belleza y su gentileza, tiene un talento especial para jugar al fútbol, hasta tales extremos que el Athletic se ha fijado en él y le están haciendo pruebas.
Llegar a este momento no ha sido fácil.
Desde hace muchos años Kabir y su madre ¡qué remedio! madrugan todos los sábados haga frio o calor, nieve o granizo para que Kabir meta goles y ganen los partidos gracias a su pericia.
Desde pequeño su madre notó que Kabier tenía algo especial, era muy maduro, rara vez se comportaba como lo hacen los niños, veía cosas que no se apreciaban facilmente, hacía comentarios muy inteligentes y detalles que yo he presenciado y teniendo experiencia en el trato con niños, he tenido cuatro, me llamaban poderosamente la atención.
Así que su madre, ni corta ni perezosa, poniendo todo su empeño en que el talento de Kabir se desarrollara en todos los ámbitos de la vida le puso un tutor:Ricardo Goyoaga, un hombre culto donde los haya, que se ocupó de la formación escolástica de Kabir desde su mas tierna infancia.
Ricardo ya no está pero depositó en Kabir la semilla de la excelencia.
Kabir es un gentleman. Me lleva los paquetes, se ofrece a ayudarme cuando me ve con dificultades para dejar la muleta, siempre da las gracias, pide las cosas por favor...
Yo estoy muy acostumbrada a tratar con gente, no solo niños y reconozco que cuando estoy con Kabir, me siento mas protegida que cuando estoy con otras personas.
He recibido un regalo que no solo me ha emocionado sino que me ha hecho dar la vuelta a mi terca cabecita y me ha ayudado a ver las cosas desde la perspectiva correcta.
¿quien soy yo para no apreciar todos los regalos y las invitaciones que recibo en Navidad?
Comprendo que solo veía the dark side of the asunto, o sea la comercialización de algo tan maravilloso como es desear con el corazón la paz y bendiciones para todos.
Pues si, al ver y escuchar atentamente el video de Prem Rawat en Guildhall, he comprendido que el rechazo que siento hacia la navidad es solo la parte que corresponde a los lugares comunes y también he comprendido que no tengo por qué ser una desagradecida con las personas que con todo cariño me invitan y me felicitan.
A ver si eres un poquito mas humilde Blanquita, que falta te hace...
Mi tarea en esta vida es conocerme y cuando profundizo en el conocimiento de mi misma, a veces me llevo unas sorpresas que casi me asusto.
Dentro de mi hay un lobo y un cordero y si por error o despiste alimento al lobo, el resultado es brutal.
Una de las cosas monstruosas que tiene mi lobo lo descubrí en Proyecto Hombre.
Era lo siguiente:
Cuando estaba en plan negativo despotricando de todo y quejándome, no paraba de insistir hasta conseguir poner mal a todos los de mi alrededor; cuando lo conseguía ya me sentía feliz.
Ya me vale.
Lo bueno que tengo es que lo mismo me pasa cuando estoy contenta y positiva. Soy capaz de montar un circo con tal de sacar una sonrisa al mas miserable.
Resumiendo: soy un ser humano, uno mas de la fila como decía el psiquiatra Rovira.
Y para demostrar que mis intenciones son sinceras os he preparado un regalo de navidad.
Elinconsciente colectivo afecta de tal manera mi integridad física y mental, que solo en mi interior, en ese lugar limpio y sereno, anterior a la ley de los pares de opuestos en el que me refugio constantemente por placer y necesidad a través de las 4 técnicas llamada conocimiento que Prem Rawat me reveló hace 30 años, siento el contacto con la materia divina de la que estoy formada.
Detesto la mayoría de los comportamientos humanos, no solo los individuales de los cuales puedo defenderme porque todos somos uno mas de la fila y disponemos de recursos parecidos, pero las celebraciones multitudinarias a nivel global como la navidad, las comidas pantagruélicas, las felicitaciones repetidas, los regalos compartidos, los compromisos adquiridos, las invitaciones a las que digo NO, año tras año e insisten..
Yo ceno sola todos los dias y lo hago muy a gusto, no converso, no me doy prisa, no bebo, elijo lo que me apetece, unos dias ceno levantada y otros en la cama escuchando la radio; esa es mi vida, la que yo he elegido, rutinaria, tranquila, serena, sin testigos.
Yo reconozco que tengo un carácter muy fuerte, soy hard to please y cuando estoy con la gente que me gusta me resulta fácil ser amable y cariñosa, pero detesto los cumplidos y por mucho que me empeño para ser educada con personas que no son de mi agrado, reconozco que me crispo a mi misma y pierdo la compostura y la paz y eso me hace daño.
No quiero exponerme a situaciones difíciles, así que me voy al campo y allí escucho el susurro de las ramas cuando las mueve el viento y el sonido zen de las aguas que bajan brincando por las errekas y los riachuelos.
Allí me reconcilio con la vida y con mi mas que amado fray Luis de León, cuyas aspiraciones eran similares a las mias.
Desde que me he comprometido a hacer la parte la comercial de la empresa de mi madre estoy comprendiendo lo difícil que es vender, sobretodo cuando toda mi práctica habitual es la de comprar.
Evidentemente yo ya sabía que no era una buena vendedora puesto que soy incapaz de vender mis propios cuadros, siempre he necesitado un marchante que lo haga por mi y es lógico ya que si fabrico un producto, todo mi tiempo y mi concentración están enfocados a esa tarea.
Con mi madre pasa lo mismo:
ella se pasa el dia fabricando sus maravillosas chaquetitas, bucitos, zapatitos, capotitas, desde que se levanta hasta que se acuesta, y ha llegado a unos extramos de perfeccionismo que impresiona.
Tiene la capacidad de terminar la pieza con tal primor que parece tejida por las hadas.
Pues bien, mi problema es que todo lo demás es asunto mio: el catálogo, por ejemplo, lo tengo que renovar ya que lo hice el año pasado y ella va cambiando los modelos y los precios, lo cual significa que cuando recibo un encargo de acuerdo al catálogo, no corresponde a lo que ella tiene en almacén, por lo que ayer, haciendo un esfuerzo ímprobo por ambas partes, nos dedicamos a poner órden para el nuevo catálogo que saldrá a la luz en cuanto esté listo.
Por otro lado, ella da muchísima importancia a que los gastos de la lana sean mínimos por lo que la encarga a Madrid, ya que no está dispuesta a pagar las cantidades astronómicas que le piden en Getxo que por lo visto es uno de los lugares mas caros del estado.
Para ella el hecho de enviar 500 euros a los combonianos supone la alegria de su vida y para los combonianos otro tanto de lo mismo a juzgar por las cartas que le escriben.
Personalmente, yo también estoy involucrada en su empeño y agradezco poderle ser útil ya que es lo único que me siento capaz de hacer por ella, que se merece eso y mucho mas ya que no ha hecho mas que ayudarme siempre que lo he necesitado, o sea, siempre.
En cuanto a saber hasta qué punto la vida tiene necesidad de los servicios de la historia, esta es una de las preocupaciones más graves concernientes a la salud de un individuo, de un pueblo, de una cultura. Cuando hay un predominio excesivo de la historia, la vida se desmorona y degenera y, en esta degeneración, arrastra también a la misma historia.
Que la vida tiene necesidad del servicio de la historia ha de ser comprendido tan claramente como la tesis, que más tarde se demostrará, según la cual, un exceso de historia daña a lo viviente. En tres aspectos pertenece la historia al ser vivo: en la medida en que es un ser activo y persigue un objetivo, en la medida en que preserva y venera lo que ha hecho, en la medida en que sufre y tiene necesidad de una liberación. A estos tres aspectos corresponden tres especies de historia, en cuanto se puede distinguir entre una historia monumental, una historia anticuaria y una historia crítica.
F. Nietzsche
He tenido experiencias personales en relación a la historia en general y he llegado a la conclusión de que solo a través de la pintura se encuentra unanimidad en los periodos históricos que se estudian en los libros, los cuales están escritos a través de los archivos encontrados, convenientemente guardados por los vencedores.
HablaDerrida de este tema apoyándose en una documentación contrastada.
Yo solo voy a decir la experiencia que tuve cuando estudié historia en la Pepperdine University, universidad americana que a la sazón se hallaba al lado del antiguo museo Getty, visitado con frecuencia por mi individualmente y en grupo con la profesora de historia del arte.
Tras haber realizado mi bachillerato en Europa, primero en Madrid y luego en Francia, ya existían en mi ciertos conocimientos de la historia, bastante superficiales pero aparentemente correctos.
Pues bien, cuando empecé mis clases de historia en la Pepperdine, absolutamente todo lo que me decían era nuevo para mi excepto lo referente a la historia vista a través del arte, tanto el del museo Getty que en aquellas épocas guarecía piezas antiguas que hablaban de la vida cotidiana de los griegos, romanos etc. como cuando íbamos al LACMA con una extraordinaria profesora que veía la revolución francesa cuando nos enseñaba el rococó (1) y con un entusiasmo genuino me hizo comprender que la historia de la pintura es la mas fiable.
He asistido a mesas redondas en Bilbao en las que jóvenes recién salidos de la UPV hablaban de la historia de BBAA en Bilbao, dejando constancia de tantas mentiras por desconocimiento, porque no estaban allí, porque es imposible saber lo que pasó si no lo has vivido e incluso estando allí cada persona cuenta la feria como le va en ella.
Enfín, creo que lo único que me interesa es la verdad y en el fondo lo único que es verdad es lo que me concierne.
(1
Según Étienne-Jean Delécluze el término «rococó» fue inventado en torno al año 1797 como una broma por Pierre-Maurice Quays, alumno de Jacques-Louis David; supuestamente se trataría de una asociación de las palabras francesas "rocaille" y "baroque" (barroco), la primera de las cuales designa una ornamentación que imita piedras naturales y ciertas formas curvadas de conchas y mariscos. El término rococó tuvo durante mucho tiempo un sentido peyorativo, antes de ser aceptado a mediados del siglo XIX como un término propio de la historia del arte.
Por fin ayer me armé de valor, salí a la calle en vista de que no llovía, vi nubes rosas en el cielo. me puse mi txapela y timidamente entré en el nuevo Zampa.
Zampa es una institución internacional.
El en si mismo es una persona muy especial, devoto seguidor y conocedor de Dylan cuya música y vida conoce en profundidad.
Ha asistido a mas de 27 conciertos, le ha seguido por USAy Europa y le considera su guru.
Además de conocer a Dylan a quien reconoce como su ídolo, sabe muchísimo de música, de historia y de rock'n roll.
Por otro lado es un experto cocinero ya que ha sido propietario de los mas emblemáticos locales de Getxo, empezando por la famosa La Pianola, que abrieron sus padres cuando se instalaron en Getxo tras haber vivido en Guinea durante muchos años, donde era propietarios de una gran plantación en la que trabajaban muchos braceros muy bien tratados.
Pues bien, el nuevo Zampa es diferente.
Se cierra a las 10.
Para empezar ya la ubicación marca un antes y un después en el estático Neguri, lugar que ha permanecido casi intacto desde su fundación.
Ayer era mi primer dia y tan ocupada estuve disfrutando de la gente a la que hacía tiempo que no veía que no pude formarme una opinión del espacio.
Poco a poco.
Yo soy lenta en formar mis conceptos.
Necesito vibrar el lugar, frecuentarlo, vivirlo, conocerlo, sentirme y al cabo del tiempo, decido.
En principio si me atrevo a augurar una gran éxito al nuevo Zampa, que por mucho que le hayan puesto de nombre "La Estación", seguirá siendo conocido como el bar de Zampa.
Todo lo que organiza Zampa brilla con luz propia porque Zampa es solar y seminal.
He publicado muchos videos sobre Zampa y entrevistas pero por arte de magia, han desaparecido.
Vuelta a empezar.
Me siento como Zorba el Griego cuando se le desbarató todo lo que con tanto esfuerzo había fabricado y se puso a bailar el sirtaki.
Por mucho que cambie el título, el asunto sigue siendo el mismos: autobiografía con cartones y grapas.
Es mi técnica, mi soporte, mi vida en imágenes, mis recuerdos, mis amigos, mi familia, mis artistas, mis fases, mis cortes de pelo, mis etapas, mis cuadros, mis cajas etc. etc. etc.
Cuando Foucault publica "The Force of Flight" en marzo de 1973 para la exposición de Paul Rebeyrolle en la galería Maeght de Paris, consistente en diez piezas mixed_media, reconoce la exigencia de expresar el concepto a través del soporte considerado el adecuado por el artista.
Precisamente estamos hablando de personas muy radicales, cada uno en su terreno, cuyas obras, tanto los ensayos de Foucault como las piezas de Rebeyrolle no escatiman libertad de pensamiento ni de acción para documentar su pensamiento hasta la máxima radicalidad.
Ambos deben ser considerados seminales.
Yo quiero ser humilde, lo cual significa que quiero vivir desde mi realidad.
Teresa de Cepeda y Ahumada, mujer que goza de todos mis respetos y admiración, dijo: "La Humildad es la Verdad", así que no voy a andarme con falsas modestias.
Aunque me encanta ir a los museos y a las exposiciones, a veces me contengo por miedo a sentirme influenciada, sobretodo cuando siento cierta afinidad con el artista.
No quita que, cuando voy a Barcelona jamás dejo de darme una vuelta por el Macba.
Hablo de Barcelona porque desde que estoy cojita no me muevo excepto para ir a Barcelona lugar en el que Prem Rawat da conferencias con cierta frecuencia.
Antes de que yo empezara a estudiar BBAA, o sea antes de que hubiera una facultad de BBAA en Bilbao, no se tenía información sobre el arte internacional, yo solo conocía además de los clásicos, a los pintores vascos contemporáneos y a los de Cuenca.
Había dos galerías importantes en Bilbao:
Grises, regentada por Jose Luis Merino, que mostraba la vanguardia.
Illescas; con nuestro querídísimo amigo y maestro Otaño, al que debían de condecorar por haber hecho un trabajo de catedrático de arte en el paupérrimo e ignorante espacio artístico de aquel Bilbao en donde los sedientos calmábamos nuestra sed en Illescas, siempre recibidos con cariño y en donde se nos abrían las puertas de conocimientos de todos los siglos.
Antonio, cuánto nos has dado y enseñado, siempre te estaremos agradecidas, por lo menos Pilar de la Rica y yo.
Supongo que los demás también.
Pues bien, cuento esta petite histoire para deciros que sin tener ni idea de lo que se hacía en NY yo ya inventaba timidamente mis técnicas para poder expresar mis conceptos.
Para que un artista lo sea, es imprescindible exhibir su alma.
No hay escapatoria,
Si una obra de arte del tipo que sea, carece de alma, nunca será una obra de arte.
Por eso son necesarios muchos elementos para que una pieza sea considerada arte.
Ejemplo: ¿por qué es necesario uno/a modelo cuando se quiere pintar un personaje?
¿acaso no puede el artista inventar un rostro?
La respuesta está clara: un rostro inventado carece de alma.
Resumiendo:
El artista debe despejarse de sus pudores, emociones, rencores, culpas, vergüenzas... y mostrar su alma al desnudo a través del instrumento.
Por eso el soporte tiene tan poca importancia aunque es imprescindible manejar la técnica, pero eso aparte de que se da por hecho, es secundario.
En el estudio de un artista se puede apreciar la profundidad y el rigor de la obra, además de la psicología del artista.
Recordemos el estudio de Bacon cuando milímétricamente se expuso en la Tate Britain en donde se revelan los engranajes mas profundos del gran artista.
Mi estudio es discreto y sin embargo revela mi vida.
Aquí paso mis horas felices, tirando del hilo de mi misma y poco a poco va saliendo mi mismidad y la comparto a través de los instrumentos que requiere.
Sería incapaz de discernir quien elige a quien.
No sé si son los cartones y las grapas los que vienen a mi encuentro o yo los persigo compulsivamente;
probablemente es una atracción mutua.
... de cubrir el pizarrón con cartón negro antes del comienzo de la disertación. .... El gran mérito deSteiner fue, según Beuys, "no haber inventado nada, sino ...
He pasado tantas veces por el quirófano por necesidad y aunque reconozco que en el momento en el que la anestesia me empieza a hacer efecto disfruto muchísimo, el postoperatorio nunca me ha resultado agradable a pesar de los atentos cuidados de las encantadoras enfermeras del hospital de Cruces y de la morfina que me inyectan a gogo.
Pues bien, aparte de la parte que no me resulta placentera, la idea de cambiar la expresión de mi rostro nunca me ha atraído, muchísimo menos modificar el caballete de mi nariz que forma parte de la genética heredada de mis antepasados de la que me siento muy orgullosa.
Resumiendo, que aunque sé que cuidándome un poquito mas podría estar más linda, mi apetito feroz y el cansancio que me invade cuando llego a mi cuarto por la noche, me impide cuidarme el cutis como debiera.
Leí un libro autobiográfico escrito por uno de los cirujanos plásticos mas afamados de NY con consulta en la 5ª Avenue cuyo nombre no recuerdo, en el que aprendí mucho sobre ese tema tan analizado sin llegar a conclusiones definitivas.
Pues bien, este doctor que hablaba desde su experiencia propia y con humildad contaba como desde su mas tierna infancia quiso ser médico para ayudar a los demás, explicaba cabalmente que era exactamente lo que estaba haciendo, ya que a su consulta acudían personas de todas las edades, acomplejadas y sufriendo desesperadamente por algún rasgo físico del que se avergonzaban.
Salían tan felices de su consulta cuando ya la operación se había realizado y se veían como antes solo lo hacían en sueños, que realmente el doctor reconocía que ayudaba a la gente a ser feliz.
Entonces comprendí lo que puede suponer para una mujer insatisfecha con su físico, tener la capacidad de hacerse un arreglito.
Mi ideal, el que me gustaría aplicar a mi misma, sería:
_estar mas delgada (para lo cual tendría que comer menos y mejor)
_tener el cutis perfecto con sus arruguitas, su expresión, bien hidratado y nutrido (para lo cual tendría que limpiarme todos los dias por la mañana y por la noche)
_el pelo ya me lo cuidan en la peluquería o sea que lo tengo a mi gusto.
_no tener que ponerme gafas (por mas que lo intento no consigo ponerme yo sola las lentillas a pesar de que intentan enseñarme a hacerlo y yo lo deseo pero tengo una dificultad, quizás torpeza.
Las necesidades de las mujeres son diferentes de las de los hombres, por eso hay tanta incomprensión por parte del género masculino hacia el femenino.
En plena guerra de Irak, cuando las bombas se cruzaban en el centro de la ciudad y no se podía comprar comida e incluso tenían dificultades para guarecerse por la cantidad de casas destruidas, cuando llegaban paquetes de las ONG, la Cruz Roja etc. las mujeres pedían perfumes desesperadamente.
Podían vivir en refugios provisionales, apiñadas como animales pero no querían vivir sin perfumes.
Hoy en día a pesar de la crisis, el bolso Birkin ha superado la demanda.
Parece una frivolidad esa necesidad extrema de poseer unBirkin y sin embargo muchísimos hombres trabajan y roban para complacer a sus lindas mujeres.
Yo no soy una entendida en la relación hombre_mujer, sino todo lo contrario.
Debido a mi incapacidad para descifrar el enigma, me he retirado de ese ruedo en el que me siento incapaz de lidiar.
Y así, en la distancia, desde mi tranquilidad nunca rota por un amor apasionado, observo a las parejas y disimuladamente pienso: debería llamar al 016.
Me pasa en mi casa porque las paredes son de papel y yo estoy aquí sentadita todo el día.
Me pasó ayer en Castro_Urdiales, cuando mi Rosa Sin Espinas y yo almorzábamos plácidamente en el Miramar que sigue abierto, disfrutando de las olas del Cantábrico rompientes cual Orlando el Furioso, cuando en la mesa contigua en la que se hallaban dos hombre y una mujer, el marido de la humillada doncella empezó a insultarle con palabras que no tengo intención de repetir porque no entran en mi vocabulario, mientras ella, callada y mirando hacia otro lado escuchaba con cara de pava sabiendo y consintiendo que así es su vida, alegre y divertida.
Respecto a lo que sucede en el edificio que habito, haciendo gala de cierto coraje, un día me acerqué a mi vecina y simplemente le dije:
Quiero que sepas que yo estoy siempre en casa y oigo todo lo que sucede en tu casa.
Tu marido tiene una voz muy potente y yo me entero de TODO.
Simplemente quiero que lo sepas.
No ha servido para nada y yo sigo sin llamar al 016 ¿por qué no lo hago?
No lo sé exactamente.
Reconozco humildemente que no las tengo todas conmigo.
Meterme en una familia en donde hay niños pequeños que adoran a su madre...
No sé qué hacer.
No sé quien será la persona que tiene interés en que mi madre no hable y en fastidiarme bloqueando mis cuentas de Youtube y FB, pero hay muchas redes sociales y muchos foros para dejarse oir.
De momento ya tengo una cuenta nueva en FB bajo el nombre-seudónimo BLANCA ORAA PRO NOBIS, así que si alguien desea pedirme amistad, con sumo gusto la concederé.
Mi madre es una institución.
No porque sea mi madre sino porque sus hechos lo demuestran.
Ha tenido una vida dura, difícil e intensa y siempre ha trabajado por el bien de los demás y lo ha hecho a conciencia ya que tiene una cabeza extraordinaria, mucho poderío y una capacidad de trabajo extraordinaria.
Su voluntad de hierro junto a su sentido común, han conseguido que haga fundaciones y reestructuraciones en una Vizcaya derrotada tras la guerra en la que lo único que había eran necesidades.
Poco a poco, si consigo que ella hable y que no entren en mi blog, lo cual sería una allanación de morada en toda regla, ya que la película la he incrustado directamente sin pasar por ningún servidor, podréis saber hasta que punto ha vivido una vida de entrega y sacrificio con bastante reconocimiento en las altas esferas:
Cruz de oro de la Asociación española del Cáncer, de la que fue fundadora junto a Pilar Careaga
Presidente de Honor del Hospital de Santurce, al que sacó de una decadencia absoluta.
Esperemos a que ella nos lo vaya contando poco a poco.
Evidentemente tiene un carácter muy fuerte, está acostumbrada a mandar desde que nació y nunca ha hecho concesiones excepto a su marido, mi padre, con quien se casó muy enamorada y dio su brazo a torcer por la paz familiar, pero eso para ella era mucho mas duro que presidir el cáncer y enfrentarse a la junta.
Tuvo 11 hijos, de los cuales 5 nacieron muertos, a dos les mataron a tiros y mi única hermana se cayó y murió.
Ahora a sus espléndidos 97 años, riéndose a carcajadas, prepara sus esquelas que tendrán que ser muchas para poder poner todos los títulos que tiene, mas los nombres de sus hijos, los nietos y los 34 biznietos y alguno mas que para entonces ya estará entre nosotros.
Me contó el domingo pasado que estando ya en la cama, no podía dormir, se levantó, se puso la bata y encendió la TV con la buena suerte de encontrarse con un documental sobre cajas de muertos y además de aprender muchísimo sobre el tema, se lo pasó bomba.
Ella sigue erre que erre con su punto, haciendo chaquetitas para mandar dinero a los combonianos a través de un sacerdote porque no está dispuesta a que ninguna ONG le robe un solo euro que tanto le cuesta conseguir.
Eso no significa que consuma sustancias tóxicas ilegales, sino que lo hice en su momento y ya se supone que toda mi vida tendré que estar en guardia.
Durante 13 años estuve consumiendo toda clase de drogas, incluidas las llamadas duras, heroína, opio y cocaína, además de haber tomado mucho LSD.
Hace 25 años hice Proyecto Hombre en la primera promoción de Bilbao y desde entonces no he vuelto a tomar nada, por lo que desconozco las drogas de diseño que salieron al mercado cuando yo ya no estaba en esa línea.
He comprado heroína en Hong Kong, de todo en Amsterdam, marihuana en Tailandia y Acapulco, hachis en Marruecos, opio en Roma, LSD y morfina en Biarritz... y así seguí hasta que de la fuente de una felicidad ficticia solo salían aguas amargas.
He tratado con narcotraficantes de altura, con policias camellos, con trapicheros de calle, con dealers muy elegantes...enfín que poseo cierta cultura en asuntos de drogas ilegales.
Pues bien, mi conclusión tras una profunda reflexión larga, rigurosa, documentada y responsable, considero una necesidad para el bien de los seres humanos, que se legalicen las drogas, todas sin excepción, aunque solo sea por el respeto que merecemos cada ser humano a vivir con dignidad y a tomar nuestras propias decisiones.
La última frase de Yonqui (William Borroughs) dice así:
Decidí hacer lo necesario para quedarme en México en cuanto llegase allí. ...... Tal vez encuentre el fije definitivo. ... (sic)
Yo lo encontré en París cuando reconocí a Prem Rawat como mi maestro y experimenté que había una droga mucho mejor que las drogas: La vida.
El video es de Rick Simpson, un canadiense empeñado hasta el tuetano en difundir el mensaje le cueste lo que le cueste. Me parece un hombre muy valiente que ha sido capaz de perder el miedo por el bien de muchos. Trabaja con el mismo empeño con que lo hacen Josep Pamies con la Steviah o Jim Humble o Andreas Kalcker con el dióxido de cloro también llamado MMS. Al fin y al cabo se trata de recuperar el control sobre nosotros mismos, de dejar que la farmacéutica nos estropee la vida. En esa lucha estamos gran parte de nosotros. Tenemos derecho a recuperar nuestra salud.
El blog de David Carretero también ofrece información en español interesante.
Hasta tales extramos llega la deformación del sentido dialéctico cuando la palabra se usa irreflexivamente que concuerdo con Confucio cuando aspirante a gobernador de su provincia, su fiel ayudante, compañero y discípulo le preguntó:
Maestro: ¿que es lo primero que vas a hacer cuando seas gobernador?
A lo que Confucio respondió sin titubeos: que se dé a cada palabra su significado exacto.
Es algo que me llega al alma, porque tengo la triste desgracia de que los mordiscos a la gramática chirrían en mis tímpanos cono hachazos directos que causan heridas sangrantes difíciles de curar.
Hemos conversado en el interesante blog ultramarinasobre el Romanticismo y yo me he declarado exromántica , no porque no lo sea en el sentido real de la palabra y del activismo, sino porque se ha desvirtuado tanto su significado que no quisiera que se me relacione con que he entrado en la locura en plan Camile Claudel por un amor contrariado.
No, yo no me permito dejarme llevar por amores contrariados, ni siquiera correspondidos, pero si me considero romántica porque coincido en casi todos los puntos en los que las características del romanticismo exigen una disciplina extrema.
Jamás se vio lañoñería en los auténticos románticos, ni una rebeldía inconsciente.
Una de las cosas que mas me gusta del mundo, además de rascarme la cabeza es tener que recurrir a algo insólito para resolver un obstáculo que me impide realizar lo que deseo.
Soy mas terca que una mula y si no me salgo con la mia puedo recurrir al papa de Roma si es preciso pero no paro hasta que lo consigo.
Me da lo mismo que mi deseo sea comer jamón en Japón que reptar con la pierna rota en el hospital para conseguir partir unas nueces que me había traído Totola y no podía dormir obsesionada con las nueces sin cascanueces en la mitad de la noche.
Por lo tanto, mis blogs que me parecen mucho mas interesantes que You Tube, van a seguir su camino.
Yo sí tengo acceso ahackers, entre los cuales conozco al que lleva toda la informática interna de un banco importantísimo, cuyo nombre prefiero omitir ya que me hizo un gran favor y no quiero perjudicarle. También tengo acceso a un chaval de Algorta que si le pregunto algo me lo puede solucionar pero me arriesgo demasiado.
En el momento en que un hacker entra en tu ordenador, es casi como si hubieras entregado tu alma al diablo y yo bastante problemas tengo por haber grabado las entrevistas a mi madre como para meterme en mas lios.
Yo afirmo que no existe la libertad de expresión y que el sistema capitalista, jerárquico y dictatorial nos hace esclavos.
Seguimos en la esclavitud, la única diferencia es que la actual está disfrazada de una semántica diferente, mucho mas retorcida.
¿por qué siguen utilizando la palabra gobernar en vez de dirigir?
¿por qué permitimos que nos digan que vivimos en una democracia cuando el que manda es el club Tavistok?
Y así podríamos seguir haciendo preguntas que nunca serían contestadas.
Yo me meto en mi interior, con las llaves que me ha revelado Prem Rawat y allí siempre está la belleza, el amor y la paz.
Ante el asombro de los sucesos que se suceden sin descanso relacionados con mis inocuas publicaciones en You Tube y en FB, ayer me eché el I Ching para que su legendaria sabiduría me indicara el camino a seguir.
Interpreté, a pesar de la dificultad de las mutaciones, que tengo que seguir adelante con mi tarea, lo cual tengo intención de contemplar y coincide con mis intenciones.
Cuando cambié de ordenador la primera vez, mi hijo que sabe mucho de software libre, me recomendó que empezara con Linux y así lo hice, pero el intento resultó fallido, así que volvi a mi querido Mac, que es como una continuación de mi misma.
El problema surgió cuando compré el ordenador que tengo ahora, un iMac de 27 pulgadas, justo el anterior al profesional y tiene tanta potencia en si mismo y además le añadí mucha memoria para poder trabajar sin interrupciones que explotó el disco duro periférico y me quedé sin nada, excepto lo que había colgado.
Lo cual supone que muchísísimos videos que solo estaban en You Tube y en mi disco duro ya no existen.
Todas estas menudencias no alteran mi paz interior, ya que lo pasajero no me inmuta.
¡que verdad tan grande es aquel dicho que rezaba: "ladran luego cabalgamos".
Si creen que van a pararme van de cráneo porque como decía el duo dinamico: "Resistiré".
Algo o alguien quiere molestarme y no lo va a conseguir por varias razones:
_A: todo lo que está fuera de mi es transitorio y a mi solo me interesa lo permanente, lo real
_B: nada me divierte mas que los retos; lo fácil me aburre hasta morir de un bostezo
_C: cuanto mas difícil se pone la situación, más facilidad tengo para recurrir a mi baúl de los recursos.
_D: resumiendo: estoy realmente divertida, yo misma me sorprenderé a mi misma cuando vaya autocontemplando como salgo airosa de esta enigmática situación.
Me han quitado de You Tube sin motivo justificable, me han castigado 24 horas sin acceder a FB y 7 dias sin pedir amistad, parece que estoy en el colegio.
Lo bueno que tiene prescindir un rato del ordenata es que tengo mas tiempo para dedicarlo a mis libros de artista que están un poco abandonados debido a tanta vida social internacional con mis amigos de FB al cual tengo una adicción encantadora.
No pasa nada.
Como decía Milarepa del Tibet:
No existe nada en este mundo por lo que merezca la pena llevarse un disgusto, ni siquiera la muerte.
Yo estoy de acuerdo con él.
Vivo en un lugar que responde a todas mis necesidades por lo que no me planteo cambiar de sitio, y reconozco que la cercanía con la naturaleza calma mi instintiva atracción hacia ella.
Por un lado la mar con sus playas, galernas, marejadas, subidas y bajadas y por el otro el campo sereno, siempre parecido, igual a si mismo, con sus habitantes tranquilos y desconfiados, mis amigos los árboles, inamovibles, esperándome engalanados de distintos colores dependiendo de las estaciones.
A menudo visito mi paradisiaco entorno para empaparme de esa apacible belleza que tranquiliza mi espíritu tendente al alboroto.
No quiero barracas ni romerías.
En plan Fray Luis de León, mi poeta favorito, me recreo en lo sencillo para estar mas cerca de mi.
Y llego a casa cansada, contenta y bien alimentada tras haber comido en un caserío las alubias recién sacadas de la vaina por la etxekoandre que se sienta en el porche tranquila y paciente, dueña de su tiempo y una a una va desgranando las mejores alubias del mundo.
¿qué mas puedo pedir a la vida?
Una siesta sin límite ya que a mi edad, no tengo obligaciones que empañen mis tardes festivas.
Cumplí con el mundo, le di cuatro hijos y ya me siento libre de responsabilidades, excepto las que tengo conmigo misma que ocupan todo mi tiempo.
Ya lo dijoPaolo Virno cuando salió de la cárcel, donde pasó varios años pensando.
“Pensamos, en efecto, que en la cultura vasca anida un cierto resto latente matriarcal que, al tiempo que la define genéticamente, la coloca en correlación con la prodigiosa cultura aborigen mediterránea matriarcal, derruida sin embargo por las famosas invasiones indoeuropeas sobre el 2.000 a. C. La cultura vasca ancestral, aún hoy latente, significa pues un cierto reducto en el interior de las conquistas indoeuropeas”
El susto seguido de disgusto que supuso para mi lo que ayer sucedió, me ha hecho comprender que la verdad es la auténtica revolución.
Yo soy una revolucionaria porque digo muchas verdades.
No digo la verdad a los que me pueden hacer daño directamente, como puede ser la policia o los jueces o a los que puedo hacer daño yo como a mi madre por ejemplo cuando canta las glorias del PP y de la iglesia católica y/o cuando habla de los homosexuales.
Me callo y me guardo muy mucho de decir lo que sé, no ya lo que pienso sino lo que sé de muy buena tinta porque le quiero y le respeto demasiado.
Considero que en ciertos casos la verdad solo sirve para hacer daño y en esos momentos mantengo el pico cerrado.
¡Ay amigo! pero lo que pasó ayer ha traspasado las fronteras del respeto y de la ley.
Alguien a quien no le gusta que mi madre hable, porque ella, a su manera y a pesar de sus ideas derechistas católicas y monárquicas, sabe mucho y no miente y le gusta hablar delante de la cámara ( a nadie le gusta guardar secretos, ocupan mucho espacio).
Pues bien, ultimamente he estado haciéndole entrevistas de diferentes estilos.
Por un lado para ayudarle a vender las chaquetitas que hace para sacar dinero para las misiones, y ya puestos, le hago preguntas sobre su vida que ha sido larga intensa e interesante.
He aquí que, ayer me encontré con la desagradable sorpresa de que alguien, usurpando mi identidad había suprimido los 5 videos en los que entrevistaba a mi madre con su beneplácito por supuesto.
Solo en una comisaría o en un juzgado te entrevistan a punta de pistola pero nosotras lo hacíamos alegremente, en equipo, ambas disfrutando del éxito que había empezado a tener le venta de las chaquetitas desde que publicaba las entrevistas en internet.
De paso a mi me ha hecho puré porque he tenido que empezar de nuevo y he adquirido este nombre que se ajusta muy bien a mi apellido así como a la educación recibida: Blanca Oraa Pro Nobis.
He tratado con tantos psiquiatras, psicólogos, terapeutas, kinesiólogos, renacedoras y toda clase de chamanes de la nueva era que ya he aprendido a diagnosticarme y curarme yo misma.
Mi última actividad al respecto es limpiarme de un pasado reprimidor, autoritario y dictatorial al que me sometí inmovilizada por los miedos, del que me han quedado una secuelas difíciles de reparar.
No me asusta lo difícil, como dice Prem Rawat: "La dignidad está en el esfuerzo".
Tal es mi determinación de limpiar esa negatividad que se ha quedado parasitada en mi cuerpo y no quiere salir porque se encuentra a gusto, que hago el trabajo nocturno, a través de espantosas pesadillas que se resisten a abandonarme incluso aunque me despierte y al ver que todo está en órden, me duermo otra vez y vuelvo a encontrarme en la misma situación de miedo por haber hecho algo prohibido.
Eso empezó siendo muy pequeña, nunca me atrevía a rebelarme, obedecía a mis padres, a las monjas, a la señorita, a las profesoras y por dentro me sentía retorcida y y se me hacían nudos que todavía no se han soltado.
Todo el problema empezó por aceptar y obedecer, por dejarme llevar por el miedo, sobretodo a mi madre.
Mi madre, llena de buenas intenciones intentó llevarme por el camino de la verdad, la iglesia católica y evidentemente ese no era mi destino.
¿por qué me cuenta ahora que ya en el coche cuando me llevaban a pasear, me arrancaba los lazos de los faldones?
¡Cuanto sufrí con las pamelas y con las merceditass de las Pascualas y los vestiditos de las Ayarza!
Me pillaron jugando a médicos con el hijo del jardinero de Santurce que se llamaba Javiertxu y mi madre me llevó a confesarme con el abad de san Juan de Dios, y primero fue ella para contarle mi caso y luego yo, chillando como una loca porque el abad era sordo y quería conocer los detalles.
Ahora mis miedos se presentan en la oscuridad de la noche, cuando tranquila en mi futón con látex solo deseo disfrutar de un descansado sueño.
Me despierto cansada, abatida, temblorosa pero radiante porque cada día me siento mas libre de ese mundo tenebroso del que ya he salido en la consciencia.
Todavía queda la inconsciencia y el subconsciente.
Pero no me asusta.
Una vez empezado el trabajo, los siguientes pasos se hace fáciles.
Lo importante es entenderlo.
Noticia de última hora: la represión continua:
Al intentar enlazar a mi madre con alguna de las entrevistas que he publicado ultimamente en You Tube, me he encontrado con la desagradable sorpresa de que el usuario (mentira) ha suprimido todos los videos en los que mi madre, encantada de la vida y en plenas facultades mentales se dejaba entrevistar.
Comprenderéis que la falta de respeto a la que se me somete haga que me sienta realmente disgustada de pertenecer a una sociedad en la que la gente se toma la justicia por su mano.
Espero limpiarme de otra manera ahora que he perdido el miedo y no tener que seguir con las horribles pesadillas nocturnas.
Reconozco que siento una atracción desmesurada por las rayas y lo he mostrado publicamente en mi larga trayectoria pintando playas e incluso llegué a pintar solo rayas porque me sentía tan identificada con las rayas que incluso empecé a pintar los muebles de mi casa con rayas.
Ya antes había empezado con las rayas del Athletic a pesar de que el fútbol no me interesa por mas que me esfuerce en intentarlo.
Cuando ya me vi rodeada de rayas en mi estudio, decidí tapar todos los cuadros de rayas con gesso y me fui a Los Angeles.
Allí no había rayas y me olvidé de las rayas, por lo menos eso creí.
Pero volví a Europa y en el Macba me encontré con la obra de Daniel Buren y otra vez se despertó mi adicción con mas fuerza que antes y ya solo deseaba ir a Deauville para empaparme de rayas.
Así lo hice y en la extraordinaria semana Viscontiniana que pasé entre Deauville y Trouville, una de las mejores de mi vida, me metí tal sobredosis de rayas que terminé mi relación con las rayas dulcemente, sin violencia, poco a poco.
Así sucede con todo en mi vida.
Es como si tuviera ya escrita la cantidad de cigarros que me tengo que fumar y en cuanto llego a esa cifra, se acabó, a otra cosa mariposa.
Lo mismo me pasa con las drogas, las relaciones amorosas, los viajes, las obsesiones.
Una vez terminado el cupo que tengo asignado, me quedo limpia y solo me queda la estela del recuerdo.
Empecé a interesarme por la informática cuando vivía en Malibu CA y vi la posibilidad de exponer mis cuadros en internet.
Inmediatamente contraté a una excelente profesora privada, cuya hija trabajaba en MIT, por lo que empecé a interesarme por Nicholas Negroponte y sus planes de futuro. Además me apunté a clase de informática en la Pepperdine Universitya donde ya acudía regularmente para perfeccionar mi inglés.
Cuando encargué una web a w3art y vi mis supercuadros a todo color y empecé a recibir comentarios me entusiasmé de tal manera que fui a Holliwood, al único lugar donde hacen ese tipo de diapositivas gigantes y empecé a organizar todo lo necesario para hacer un portfolio al estilo americano:
_diapositivas gigantes y carísimas (encargaba dos cada mes)
_un DVD con toda la obra (el espacio de este negocio era un vacío fascinante con una persona que recogía mis diapos y me entregaba un papel para que recogiera el DVD.
Cuando fui a recogerlo tuve un pequeño problema y para resolverlo me invitaron a entrar en la trastienda, es decir, el lugar donde hacían los DVDs y aquello era un caos, millones de ordenadores y de gente, todo desordenadísimo, un contraste radical con la imagen que daba la seudo tienda en donde solo se veia la nada impoluta.
_las diapos normales metidas en páginas de plástico.
_mi manifiesto de artista.
_el CV
En USA todos los artistas tienen que tener el mismo portfolio, no hay elección, se presenta así o no se presenta.
Cuando volví al pais de los vascos, lo primero que quise hacer es mi propia web para lo cual asistí a varias academias prestigiosas de Bilbao en las que no aprendía nada y por fin resolví mi problema en una academia de Las Arenas, muy poco atractiva pero realmente operativa.
Cuando conseguí descifrar el lenguaje, intenté aprender a manejarme con otros programas pero pronto comencé con los blogs y en ese campo me he establecido.
No es la informática en sí lo que me interesa sino utilizar sus prestaciones para mi propio trabajo como agente cultural.
La locura y el artista han estado enlazados desde que nuestros primeros padres se encontraban en el jardín del Edén, parece ser que en Africa.
Poco a poco ha evolucionado el nombra dado a esta así como los establecimientos en donde se tratan los síntomas.
De manicomio hemos pasado por frenopático, psiquiátrico, clínica e incluso hoy en día existen casas de reposo muy agradables.
El consumo de drogas y las enfermedades mentales suelen tratarse de manera paralela, craso error.
Por ejemplo a mi, que aparte de toxicómana tengo un personalidad de desarrollo psicótico aunque actualmente entro dentro de lo normal, me han tratado muchos psiquiatras equivocadamente.
Se conoce muy poco sobre el comportamiento de los seres humanos; es como la informática: evoluciona tan rápido que a los psiquiatras no les da tiempo de ponerse al día.
Existen respuestas lógicas que desacreditan el diagnóstico oficial.
Mi historial con los psiquiatras empezó hace mucho tiempo y hasta mi padre, asustado porque mi exmarido le dijo que mi comportamiento había cambiado desde que fumaba hachis, con todo su amor hacia mi, alquiló un avioncito y me llevó a Ginebra para que me viera Ajuriaguerra que se suponía era el mejor psiquiatra de Europa.
A pesar de no tener aspecto de eminencia me dio una pista que he podido utilizar en mi extensa relación con los psiquiatras.
Me preguntó:¿por que tomas drogas?
Y ante mis balbuceos para responder adecuadamente, me cortó en seco y me dijo:
Henri Michaux tomaba drogas para experimentar con ellas, lo cual tiene un sentido.
Ahora puedes marcharte y que te vea Guimón en Bilbao.
Así lo hice y Guimón, muy sabia y evidentemente, me dijo lo que yo ya sabía: tu tienes un problema matrimonial.
El hecho de separarme de mi marido no impidió que siguiera experimentando con drogas hasta llegar al mas alto nivel, del que caí como un triste pajarito herido y Prem Rawat me recogió en sus fuertes brazos y desde entonces experimento con el conocimiento que es como si hubiera tomado una tonelada de LSD.
Desde mi mas tierna infancia, mis primers recuerdos están relacionados con mi deseo inquebrantable de ser pintora.
Obsesionada con la proporción, la buscaba en todo lo que me rodeaba sin ni siquiera saber lo que era.
De hecho, cuando cumplí 13 años le pedí de regalo a mi padre un libro deVelázquez, el mas grande y el mas caro que encontré en la librería Villar que es en donde yo me deleitaba viendo libros de pintura.
Hasta tal punto quería ser pintora que llegué a pensar que prefería ser mala pintora que no serlo.
Enseguida comencé mis clases particulares en Madrid y a los 13 años ya manejaba el óleo con soltura.
En Francia me enseñaron a dibujar o por lo menos lo intentaron.
Ya de vuelta en Bilbao, Iñaki García Ergüin me enseñó todos los secretos de la cocina de la pintura de El Greco que le habían sido trasmitidos a él a través de Solís, excelente pintor muy poco reconocido.
Ya conociendo el arte de pintar tuve la fortuna de que decidieran fundar una escuela de BBAA en Bilbao y Ramil me preparó para el ingreso que consistía en dibujo de estatua al carboncillo, y aprobé.
En aquellas épocas, al carecer de un espacio adecuado y debido a la premura del proyecto, improvisaron un espacio en el primer piso del museo de arqueología que estaba situado en la plaza de Unamuno esquina con María Muñoz, sacaron de la manga un director de prestigio, Milicua, cuya labor era puramente ornamental, trajeron a unos jóvenes recién licenciados en San Jorge, Barcelona y así comenzó una andadura que se ha convertido en una escuela de BBAA que, sin ser Goldsmith ni St. Martins, es una cantera de artistas que salen al mundo y crean arte y discurso.
Ayer compré los antidepresivos para poder pasar este periodo oscuro, un largo túnel que no me queda mas remedio que atravesar.
No podré ir a Artea, centro comercial que hace mis delicias, ni acercarme a Bilbao en donde el Corte Inglés brillará en todo su esplendor.
Me quedaré en mi casita, calentita, haciendo conjuros para que el planeta tierra deje de festejar a los muertos y haga felices a los vivos.
Reivindico la celebración de cada respiración.
¿de qué me sirve un maestro que murió hace 2000 años?.
Yo necesito un maestro vivo, con el que me pueda relacionar a través de internet, de la misma manera que necesito un traumatólogo vivo para que me arregle la rodilla y una madre viva para vender sus chaquetitas y así hacerle feliz.
Yo no celebro a los muertos, no soy mejicana ni católica practicante.
Soy católica porque me bautizaron y me confirmaron y yo no he abdicado porque no me gusta la burocracia, pero mi espíritu está muy alejado de esa religión y de todas las demás.
Religión viene del latín religare y yo no me dejo religar facilmente.
Soy un ente libre.
Yo me relaciono con mi Creador directamente porque está dentro de mi.
Toso esto me lo enseña Prem Rawat que es mi maestro y está vivo y cuando quiero decirle algo le mando un e_mail directamente a su correo electrónico, que está aquí.
Cuando voy en mi coche siempre escucho Radio3.
Casi siempre me resulta interesante, como por ejemplo hoy, que cuando volvía a casa, estaban haciendo una entrevista a Jaime Gonzalo sobre el disco que ha reeditado de Cancer Moon.
Con cierta nostalgia pero alegrándome de que rindan honores a Josetxo Anitua, me he quedado escuchando y reconozco que he disfrutado.
Conocí a Josetxo hace años en el primer concierto de Josetxo Grieta en café a GOGO, en el que La Grieta, hasta entonces formado por Mattin y Piji, se unieron con Josetxo y a partir de esa unión formidable se formó el nuevo grupo: Josetxo Grieta
La voz y la entrega de Josetxo me emocionaron profundamente por lo que me acerqué a él para felicitarle y respodió con mucho cariño por lo que desde entonces establecimos una delicada relación en la que él, que era un verdadeo gentleman, se preocupaba de que yo me sintiera a gusto cuando iba a los conciertos de Josetxo Grieta.
Hasta entonces yo no había oido hablar de Josetxo ni de Cancer Moon, pero desde que le conocí me dediqué a revisar su trabajo y su trayectoria.
Seguí a Josetxo durante esos años y ya antes del dramático final su actitud ante la vida se volvió apocalíptica.
No voy a entrar en detalles.
Josetxo era extremadamente sensible, pertenecía a otra galaxia y le resultaba muy duro relacionarse con la gente corriente e incluso con la menos corriente.
La estela que ha dejado Josetxo durará eternamente.
Estoy deseando escuchar, ver y leer la reedición de Cancer Moon.
